Non c'è di che.
Per cosa dovrei ringraziarti?
Beh, prima di tutto, perché ormai è chiaro che non riavrò quel maglione.
Ma soprattutto...
perché intervisterò Shepard Peters e poi lui farà una nostra copertina.
Shepard Peters? Dici sul serio?
Serio come un infarto! A proposito, come sta tuo padre?
Molto meglio, grazie. Sta facendo una dieta iposodica, ha iniziato Pilates. Farà anche...
Beh, ogni giorno è un regalo.
Scusa! Continuiamo a parlare del tizio sconosciuto!
Shepard Peters è uno dei fotografi più importanti della nostra generazione.
E guarda caso è anche il mio idolo.
Pensavo che il tuo idolo fosse Wesley Snipes.
Continui a pensarlo ed è sempre sbagliato.
Ricordi quella celebre foto della top model coperta di petrolio
davanti allo sversamento dalla Exxon Valdez?
E' quella foto che mi ha spinto a fare fotografia.
Quella e la mia vicina di casa da piccolo, la signora Santiago.
Proprio non riusciva a chiudere quelle tende.
Realizzerà di nuovo quella foto, per noi.
Amico, non ci posso credere!
Come l'hai convinto? Non fa copertine da anni!
So essere molto convincente e gli ho detto che sei un suo fan.
Siccome neanche quello ha funzionato, ho triplicato l'offerta.
Quello sì che gli ha fatto prendere un colpo!
Neal, rinnovo i nostri migliori auguri.
Ehi.
Avete mai sentito di questo "genio del frigo"?
Sì, ho quell'applicazione. E' grandiosa!
Elenchi i cibi che hai in casa e ti dice cosa puoi preparare.
E' una grande idea!
Sì... era grandiosa quando l'ho avuta io, tre anni fa.
L'avrei chiamata "Cos'hai nel frigo?"
e lui disse che avrei dovuto chiamarla "Quanto hai nel portafoglio?"
Oh, ti ricordi la mia battuta!
Mi succede sempre. Ogni volta che ho una buona idea...
qualcun altro ci fa soldi.
Già, è successo anche a me.
Da ragazzino, i miei mi portarono a Disneyland.
Cinque minuti nell'attrazione "I pirati dei Caraibi" e mi sono detto: "Ehi...
sarebbe grandioso come film."
E dieci anni dopo...
esce "Waterworld."
Sai, conosco un finanziatore che è in città questa settimana.
Se hai una buona parlantina, tentar non nuoce.
No, non devi solo "tentare".
Come dice sempre Shepard Peters... "tentare non basta."
Potrebbe averlo detto praticamente chiunque.
Ragazzi, lo sapete che in questo esatto momento
potremmo farci un filetto alla Strogonoff con insalata di pere?
- Non mi dispiacerebbe... - C'è del filetto, qui?
Vi odio.
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Due ore di ritardo per l'intervista!
- Chi lo farebbe? - Tipico di Shepard Peters.
Ecco perché non mi preoccupo. Lui non bada al tempo come noi.
Hanno rinviato le nozze reali di 45 minuti solo per lui.
La regina ha dovuto fare le imitazioni.
Questo non mi tira affatto su.
Allora dovresti sentire un'ottantenne con la corona che imita Mike Tyson.
Signor Peters!
Ti prego...
il signor Peters è mia madre.
Chiamatemi Shepard.
E' un'enorme emozione!
Ehi, avete quelle...
mele che vi ho chiesto?
Oh, certo.
Questa non è una mela.
Ho chiesto una mela.
Questa sì che è una mela.
Tieniti forte, amico mio.
Mi ci è voluta tutta la notte, ma finalmente ce l'ho fatta.
Ti presento...
il "Dorminforma"!
Il Dorminforma sfrutta i tuoi movimenti naturali
fino a farti avere il corpo dei tuoi sogni... mentre dormi.
- Visto il gesto? - Visto!
Permettimi una dimostrazione.
Ora, vedi, tutti quei movimenti ti aiutano a rafforzare la muscolatura.
E poi...
Ovviamente, la perdita di arti sarà minore quando verrà usato da persone vere.
Lo spero.
Milo, quel coso non funzionerà mai.
Come fai a dirlo senza averlo provato?
Dai... di solito non fai un pisolino in sala riunioni?
No!
Non è un pisolino.
E' una stimolazione intellettiva!
Ottimo, allora provalo!
Se non sei convinto, non te ne parlerò più.
Ma se ti piace, dovrai chiamare il tuo investitore per me.
Va bene.
Quella roba è anatomicamente corretta?
Quando compri un manichino dietro un McDonald alle 4 del mattino...
non fai domande.
Dunque, l'idea è fare questa intervista
con una riproduzione della sua foto simbolo della Exxon Valdez.
Lavori bene, Gibbs.
- Dice sul serio? - C'è una specie di...
sfumatura tra i suoi seni.
Nessuno si accorge mai della sfumatura!
Il fatto stesso che lei stia guardando le mie foto...
Non voglio passare per fanatico, ma... lei è il mio idolo!
Ho incontrato il mio idolo, una volta...
Ernest Hemingway.
Non riuscivo a mettere assieme due frasi sensate.
Del resto, avevo solo sei anni.
Lei a sei anni. Ecco qualcuno che avrei voluto conoscere a fondo!
Ma dai, Gibbs...
Perché non parliamo del giorno in cui ha scattato la foto alla Exxon?
Anche questa è interessante...
anche se vedo un tema ricorrente espandersi nel tuo lavoro.
Certo che ha occhio! Sono uscite entrambe con lo stesso giocatore degli Yankees!
No. Vedo un uomo di talento che è stato...
zavorrato dalla prevedibilità.
Sa, è strano che lei lo dica, perché a volte mi sento proprio zavorrato.
- Da quando? - Potresti fare di più.
Oh, come ad esempio... fare l'intervista.
Ehi, sai cosa dico sempre?
"Aspetta un attimo".
Non è che sia proprio un proverbio.
Sa che ho una scadenza, vero?
Anch'io. Sono le 18.30 e sono ancora sobrio.
Quindi, ti dirò quel che mi disse Hemingway, una volta. Disse: "Ragazzo,
grazie per avermi pulito la pistola mentre facevo un pisolino con tua madre.
Adesso ubriachiamoci e spariamo a un toro con la mia bella pistola pulita".
Sì!
Milo?
Non ci credo che sto per dirlo.
Il Dorminforma è fantastico!
Ho fatto il mio solito riposino mentale
e mi sento come se mi fossi allenato da testa a piedi!
La postura è migliorata, il mal di schiena non è mai andato meglio.
Mi sento potente!
Infatti...
Non ho nemmeno dovuto passarlo sotto l'acqua calda!
Non dico per dire.
Sembri...
più massiccio.
Ti spiace se me lo porto a casa stasera?
Amy è fuori città, e vorrei pomparmi un po'.
Wow, hai la febbre da Dorminforma!
Dovrei chiamare il mio amico, così glielo fai vedere prima che parta.
Sì! Dovresti chiamarlo subito, così gli direi tutto e mi starebbe a sentire.
E poi farebbe domande.
Le farà?
Sì, magari vorrà sapere del tuo piano d'impresa.
- Probabilmente mi servirai tu. - No, ce la puoi fare.
Sono cose di base...
margini, capitale iniziale, costi unitari.
Okay. Penso di farcela.
Aspetta, hai detto "costi unitari" o "costumi pari"?
Magari ti do una mano.
Sono nel sottomarino di Richie Branson, per un reportage sugli squali tigre.
Quando Billy Clinton e Donny Trump iniziano a prendersi a pugni per chi è più alto.
Allora mi rendo conto...
ecco la mia foto.
E me la sarei persa, se mi fossi preoccupato di incarichi e scadenze.
L'arte non ti avvisa, quando arriva.
Appare come un fulmine, devi essere pronto ad afferrarla.
Già, è proprio così!
Ovviamente, non tutte le scadenze sono negative... tipo la mia, adesso.
Ha presente, quella sulla sua foto dell'Exxon Valdez?
Quindi, se magari ne parliamo ora, i drink li pagherei io.
Risparmia i soldi.
Questo l'ho fatto da me.
Ora, questo va buttato giù d'un fiato, perché se rimane in bocca troppo a lungo...
Tutto d'un fiato e basta.
- Nettare degli dei! - Sembra benzina!
Ehi, perché non smettiamo di bere l'urina di Satana
e parliamo di quella foto sullo sversamento di petrolio?
Beh, è un esempio perfetto.
Il modo in cui la foto è nata è stato...
una cosa rarissima.
Già... già. E sembra folle cercare di ricrearla.
Ty, perché mi pesti il piede?
Forse dovresti bere un altro po' di questa bevanda deliziosa.
Un attimo... ha ragione. Non posso...
fare lo stesso scatto.
Beh, l'incarico prevedeva che ricreasse la sua foto simbolo.
Tyler, non puoi zavorrare uno dei più grandi fotografi del mondo.
- Gibbs. - Devi lasciarlo spiegare le ali
e fargli guidare quel treno attraverso i sette mari delle mille danze!
Ma cosa diavolo c'è dentro?
Mi piaci.
Gli piaccio!
Sapete, la mia Lola mi ucciderà...
ma so dove fanno combattimenti di galli a ogni ora, a Chinatown, e partendo ora...
arriveremo in tempo per il sottoclou.
- Facciamolo! - Non esiste!
Ottimo, l'email d'invito diceva solo "più uno".
Okay, bene, signor Peters, può almeno promettermi
che farà la foto come stabilito?
Senti, come dico sempre...
"faccio i lavori nel modo in cui voglio farli".
Nemmeno questo è un proverbio.
Gibbs, puoi assicurarti che non incasini niente?
Ma certo... amico.
Non sai come mi chiamo, vero?
Direi...
Mark?
Il mio cervello è per due terzi whisky, al momento.
Eccola.
Che allenamento!
Ora di controllare i risultati.
Ehilà?!
Era la mia schiena?
Oh! Era la mia schiena!
Scusa per l'attesa, posso portarti qualcosa?
Vediamo... ho acqua in bottiglia, un vassoio di verdure...
sai cosa potresti portarmi?
Shepard Peters, così fa la foto!
Sì, mi scuso, sarà qui a minuti.
Tyler.
Ti rendi conto di che ora è?
Dov'è Shepard?
Non so dove sia ora, ma un paio d'ore fa...
inseguiva una sirena su una barca della polizia.
Sei ancora ubriaco?
Molto, sì.
Diamine, Gibbs, ma verrà o no?
Vero! Ecco cosa dovevo dirti! Non verrà.
E' un artista, e non vuole rifare cose passate.
Mi stai prendendo in giro?
Come dico sempre io...
"mi spiace, amico... a volte le cose non funzionano."
Non l'hai mai detto in vita tua.
Beh, comincerai a sentirlo più spesso.
Okay, sai che ti dico?
Scatterai tu la foto, poi cercherò un modo per rifilarla ai capi.
Lui è Gibbs. Ti scatterà lui la foto.
Quindi posso cominciare a rotolare nell'olio?
Beh, in genere non direi di no, ma...
- non faccio la foto. - Cosa?
Ty, se Shepard non vuole ricreare la sua opera, come potrei farlo io?
Non pensi che sia una mossa da stronzi?
Questa è una mossa da stronzi?
E piantare in asso un tuo amico?
- Sapevamo che non avresti capito. - "Sapevamo"?
Quindi, hai trascorso una notte di bevute con questo tizio
e ora sei diventato come lui?
Sapevamo che avresti detto una cosa del genere.
Fottiti, Gibbs!
E voglio che mi restituisci il mio maglione viola.
Neal, dove sei? L'investitore è qui...
non ho il Dorminforma e non capisco nessuno di questi grafici che hai fatto.
Ehi, caro amico.
James Wilson. Lei deve essere Milo.
E lei deve avere la miglior stretta di mano che io abbia mai avuto il piacere di provare.
Grazie.
E' così bravo anche con la sinistra?
Neal mi ha aveva accennato che ha un prodotto molto interessante.
Perché non me ne parla un po'?
Potrei dirle molto più di un po'.
Quindi...
James si scrive con la "J" o con la "G"?
Con la "J."
Interessante.
Non so se Neal gliel'ha accennato, ma ho un'agenda molto piena.
Non so se me l'ha accennato.
Sa cosa si può fare?
Lo chiamo subito, così verremo a capo di tutti questi misteri sull'accennare.
Dai...
ci sono quasi...
ci sono quasi!
Ci sto arrivando.
Ecco, ci sono!
- Gibbsy. - Ehi.
- Ehi, se sai il risultato finale
dell'amichevole di cricket Bangladesh-Indonesia, non dirmelo.
La sto registrando.
Non sono sicuro...
- Mi sto fidando di te. - Sì.
- Okay? - Sì.
Wow! Questo posto è incredibile.
Vero, no?
Ma siete lei e Prince che salite sullo Space Shuttle?
Scendiamo.
Quindi, a cosa devo il piacere?
Beh...
ho detto a Tyler che non avrebbe fatto il servizio e si è arrabbiato molto.
Che sorpresa...
E' per questo motivo se non ho più amici.
Ma che dice? E' stato nello spazio con Prince.
Ha partecipato ad un safari con Claire Danes.
- E' stato divertente? - Sì.
Senti, conosco molte persone, ma per me non sono amici.
Gli amici... ti trattengono, ti portano a fare compromessi...
e questa è la cosa principale che un artista non può mai fare.
Accomodati.
E la sua ragazza, Lola? Lei la trattiene?
No!
Lola... è...
l'eccezione alla regola.
Molte volte penso di essere io a trattenerla.
Lola, abbiamo compagnia.
Sì, vieni, mia piccola ragazza. Vieni qui, vieni qui, vieni qui, brava.
Oh, sì, gli stavo dicendo che ogni tanto mi sento come se ti trattenessi.
Va pazza per gli scoiattoli.
Lola è un cane.
Te l'avevo detto che era sveglio.
Pensavo che Lola fosse un'amica... umana.
No, lei è molto meglio.
Non pretende, non giudica e non ha bisogno di niente.
- Qui, piccola. - Non so se tutti gli amici siano così.
Sei venuto a lamentarti del tuo amico Tiger.
- Tyler. - Dimmi una cosa
che il tuo amico Tiger ha fatto per te senza voler niente in cambio.
Ehi, Tiger l'ha assunta per fare quella foto perché sapeva che volevo conoscerla.
- E non ha voluto niente in cambio? - No.
- Niente? - No.
Sicuro?
Sì.
Accetto perché mi conviene.
Okay, calmati, piccola.
Okay, sì, sì, sì, sì.
Wow, okay, okay.
Okay, no, no, no, no... lasciane un po' per paparino, okay?
Non... okay no, no. Okay, devo andarmene.
Mi sono appena ricordato che è l'ultimo giorno per il rimborso
per quella stampante che ho comprato.
Okay...
Gibbsy, non sono stronzate, va bene?
Il tuo è vero talento.
Vedo molto di me in te.
Prendi sempre ottime decisioni e un giorno potresti diventare come me.
E' ora di andare al parco ad annusare i culetti dei cani?
Non preoccuparti, piccola, puoi venire tranquillamente.
Che begli addominali.
Ed eccone altri.
Cos'è, un tartarugotto?
5, 6, 7, 8. Già, non male.
E hanno usato tutti il suo prodotto?
No.
Ho solo googlato "uomini fighi senza maglietta".
Volevo mostrarle i benefici dell'esercizio fisico.
- Sto perdendo la pazienza. - Ed a ragione, direi.
Credo che Neal non verrà, ma...
sa che le dico? Non ce n'è bisogno. Farò da me.
Bene. Le farò delle semplici domande.
Okay...
spari pure.
Primo, che capitale di partenza ha in mente?
Di quanto vorrebbe che fosse il capitale di partenza?
Vorrei che fosse il più esiguo possibile.
Allora, che ne dice di...
uno?
Uno cosa?
Non lo so, stiamo negoziando.
E' stato un piacere, Milo.
Okay...
senta, mi spiace. Forse non sarò pratico di "burocratese", ma so bene due cose.
Uno...
poter ottenere degli addominali scolpiti, dormendo...
farebbe impazzire la gente!
Due...
il Dorminforma è la nostra bacchetta magica.
E se lei accetta
potrebbe significare l'inizio di qualcosa di grandioso.
Figliolo, apprezzo il suo entusiasmo.
La sua passione è una qualità innata.
Grazie. Ho bevuto una Red Bull.
Ciò che dovrebbe imparare è la scienza del benessere fisico
e mi pare evidente che lei non sa nulla in proposito.
Francamente, sulla base di questi scarabocchi
mi pare esista il pericolo di restare incastrati nell'attrezzo.
Aspetti un secondo, James con una "J".
Neal ha fatto da cavia per il Dorminforma
e se si fosse incastrato, non sarebbe già qui a dirmelo?
Oddio!
Signore, la prego di credermi. Nessuno è più arrabbiato di me.
Okay, mi correggo. Lei è decisamente molto più arrabbiato.
La chiamerò più tardi.
Ti devi essere perso.
Il museo della "stronzaggine contemporanea" è in fondo alla via.
Lo so, ti ho tradito. Shepard Peters mi ha risucchiato nel suo vortice.
Avrei dovuto sostenerti.
Se ammetti che hai sbagliato tutto fin da ora, è difficile riuscire a litigare.
Vorrei lavorare con lui, ma non voglio essere come lui.
Come dico sempre...
no, non c'è niente che io dico sempre.
Spero non sia un problema, ma ho legato la mia dolce Lola vicino all'ascensore.
E' un cane.
Shepard, che ci fa qui?
Te lo stavo per dire! Ha detto "sì".
Farà il servizio?
Il tuo amico mi ha convinto che lui farà le foto e io poserò in bikini...
sarebbe originale.
Sarebbe arte.
- Ah, sì? - E' un'idea partorita col culo.
Proverò a convincere i piani alti.
Bene, ho portato il copri-banana.
Vado ad indossarlo.
- Smettila. - Che c'è?
Mi stai abbracciando con lo sguardo.
Va molto oltre l'abbraccio.
E' Milo.
Ciao, bello. Che c'è?
Ciao a te. Sarebbe il caso che venissi da Neal.
Mi... sono giocato la schiena tirandolo su
e ora sono un po'...
bloccato.
"Bloccato"?
Vuol dire che tra 127 ore mi sego il braccio.
Non farlo. Arriviamo.
Milo? E' da un po' che non faccio pipì.
Gibbs?
Muoviti!
- Che bella copertina, Gibbs. - Davvero?
Sto scoprendo nuovi orizzonti.
Mi fa pensare all'ambiente
e alle conseguenze dell'inesorabile processo d'invecchiamento umano.
Milo, puoi dargli una girata?
Non riesco ancora a muovere le braccia.
E' parecchio che stai così, eh?
Sì, il Dorminforma potrebbe averlo danneggiato per sempre.
Ma, alla fine, l'importante è aver portato avanti la mia idea.
Magari non era geniale.
- Tremenda, pessima. - Ho chiamato il mio avvocato.
Diversamente, non sarei rimasto bloccato con Neal per un'ora...
a sentire gli uccellini cantare alla finestra.
Hanno ispirato la mia nuova idea.
Un'applicazione che riconosce gli uccelli dal cinguettio.
E' un'ottima idea!
Viviamo a New York. La risposta è "piccioni".
So che è una nicchia di mercato,
ma sento che diventerò ricco con "amici uccelli".
Aspettami, Gibbs!
Come sempre, Neal, sei l'unico che apprezza.
Non sto in piedi senza aiuto.
Lo prenderò come un "forse".
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